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BATALLA DE LOS SEXOS
ANTES DE QUE LO LEEAN LES DIGO QUE NO APOYO NI EL MACHISMO NI EL FEMINISMO YA QUE CONSIDERO QUE LOS DOS SEXOS SON CAPACES DE EJERCER LAS MISMAS TAREAS!
PARA MUJERES
Dos amigas hablando:
- María, ¿qué me das por mi marido?
- Nada.
- ¡Trato hecho!
¿Cuál es el gran misterio acerca del hombre?
Como puede envejecer y seguir siendo inmaduro.
Los hombres son como la publicidad:
No se les puede creer ni el 50% de lo que dicen.
100 VENTAJAS DE SER MUJER
Si sales a cenar con un hombre y después del postre vas al baño, al volver la cena estará pagada.
En caso de siniestro, siempre las damas primero.
Tenemos el privilegio de cambiar de opinión... a cada instante.
No tener que haber terminado la escuela, para poder ser secretaria ejecutiva.
No somos como los hombres, que se parecen a los espermas... de un millón sólo sirve uno.
Puedes conocer gente interesante en las colas del water.
Puedes fingir múltiples orgasmos.
Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
La esperanza de vida es más larga.
Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte qué pensaran.
Tus órganos sexuales no te controlan.
No te tienes que afeitar todos los días.
No sudas tanto.
Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
Si tienes calor puedes usar falda.
No te tienes que poner corbata para ir a trabajar.
Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el porqué.
No tienes que preocuparte por la calva.
Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
No pierdes amigas porque son maricas.
Si no tienes auto sigues siendo persona.
Descansas sin culpas.
Te puedes dejar el pelo largo o corto.
No te tienes que emborrachar para divertirte.
Si eres pequeña no pasa nada.
Te puedes poner ropa de hombre.
Puedes ser solidaria.
Si no tienes camisa de marca no pasa nada.
Los chocolates superan al hombre.
No somos cobardes.
En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
No tienes caspa en la chaqueta.
No tienes que competir por sexo con tus amigas.
Tus hijos no te tienen miedo.
Sabemos bailar.
Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
Si estás en el Titanic te salvas.
No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
Te enteras de todo antes que él.
Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
No tienes que conducir como Fórmula 1.
Si te casas y te separas, ¡¡50% para ti!!
La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
El autobús siempre se para por ti.
Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
Llevas la mejor relación con tus padres.
Si eres desocupada es menos traumático.
No pierdes el tiempo tratando de ganar campeonatos de fútbol que no existen.
Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
Si te quedas embarazada la culpa es de él.
De cada 5 cárceles, ¡¡4 son para hombres!!
Somos más comprensivas.
No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
Tienes más variedad de ropa que el hombre.
Si te pega, es un hijo de puta. Si le pegas tú, es en defensa propia.
No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
No roncas cuando duermes.
Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
Podemos "mirar" con disimulo.
No tienes que llamarlo para ver cuándo puede salir contigo.
Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
No tienes que pagar para estar con alguien.
Si estás blanca te puedes maquillar.
Si se te pincha el neumático en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
No te importa si tu marido gana mas que tú.
Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
Si vas a bailar, las damas obtienen descuento o pasan gratis.
No tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
No hay que andar acomodándose el paquete.
Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
Puedes hablar y gesticular libremente.
No hay que andar apuntando cuando se mea.
Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombres (a pesar de vivir más tiempo).
Las mujeres tienen más intuición.
No tienen que ir a las guerras.
Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
Sabemos mentir mejor que los hombres.
Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
Puedes festejar el día de la mujer.
No somos parte de la mafia policial.
No hay que sacar los músculos para las fotos.
Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y ¡que se joda!
No te tienes que preocupar por el "tamaño".
Sabemos escuchar.
No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.
EL PERRO Y EL HOMBRE
¿Por qué los perros son mejores que los hombres?
Los perros no tienen problemas en expresar su afecto en público.
Los perros te extrañan cuando te vas.
Una mujer nunca se pregunta si su perro es suficientemente bueno para ella.
Los perros sienten culpa cuando hacen algo mal.
Los perros no critican a tus amigas.
Los perros cuando están celosos lo admiten.
Los perros son muy directos cuando quieren salir.
A los perros les gusta cualquier vídeo que alquiles, porque saben que lo importante es verlo juntos.
Los perros no se sienten amenazados por tu inteligencia.
Se puede entrenar a un perro.
Es fácil comprar un perro.
Los perros son buenos con los niños.
La peor enfermedad que transmiten los perros es la rabia, pero existe una vacuna para eso y al perro se lo sacrifica.
Los perros entienden lo que significa "no".
Los perros entienden porqué alguno de sus amigos no puede entrar en casa.
Los perros piensan que eres una artista culinaria.
Se puede domesticar a un perro.
Se puede obligar a un perro a que se bañe.
Los perros de mediana edad no sienten la necesidad de abandonarte por una dueña más joven.
Un perro no llena tu bolso con sus cosas.
Los perros te miran a los ojos.
Los besos de un perro son sinceros.
Los perros se obsesionan contigo tanto como tú con ellos.
¿En qué se parecen un perro y un hombre?
Ambos ocupan demasiado espacio en la cama.
Ambos le poseen miedos irracionales a la aspiradora.
Ambos están amenazados por su propia naturaleza.
Ambos marcan su territorio.
Los más pequeños tienden a ser más nerviosos.
Ninguno lava los platos.
No tienen vergüenza.
Ninguno de los dos nota tu nuevo corte de pelo.
Ambos sospechan del cartero.
¿Por qué los hombres son mejores que los perros?
Los hombres sólo tienen dos pies para ensuciar la alfombra.
Los hombres te compran regalos.
Los hombres no juegan con cada hombre que ven cuando salen a dar una vuelta.
Los hombres son un poquito más ingeniosos.
Los perros tienen "aliento de perro" todo el tiempo.
Los hombres pueden hacer cálculos matemáticos.
Los hombres son fuertes y les gusta levantar cosas para probarlo.
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PARA HOMBRES
Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
- Disculpe... ¿el libro 'Grandes mujeres de la historia'?
- Mmmm... ciencia ficción en la estantería del fondo.
¿Cómo encontrarías a una mujer tonta entre mil mujeres?
Al azar
Si la mujer fuera algo bueno, Dios hubiera tenido una
QUIEN LAS ENTIENDE?
Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males ERES MACHISTA...
Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar ERES UN MARUJÓN...
Si trabajas demasiado NO TIENES TIEMPO PARA ELLA... pero si trabajas poco ERES UN VAGO Y UN INÚTIL.
Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo ES EXPLOTACIÓN... pero si tú tienes el trabajo aburrido con el sueldo bajo DEBERÍAS MOVERTE Y BUSCAR ALGO MEJOR.
Si un hombre asciende en una empresa antes que una mujer es FAVORITISMO... pero si ella es la que asciente es IGUALDAD DE DERECHOS.
Si le dices lo buena que está es ACOSO SEXUAL... pero si no se lo dices es LA TÍPICA INDIFERENCIA MACHISTA.
Si lloras eres UN AFEMINADO... y si no, UN IMBÉCIL INSENSIBLE.
Si le pegas a una mujer es VIOLENCIA DOMÉSTICA... pero si ella te pega es DEFENSA PROPIA.
Si tomas una decisión sin consultar con ella es PREPOTENCIA... pero si ella la toma sin consultarte, es porque ES UNA MUJER LIBERADA E INDEPENDIENTE.
Si le pides algo que ella no quiere hacer es DOMINACIÓN... si ella te lo pide es UN FAVOR.
Si sabes apreciar sus curvas y te encanta su ropa interior ERES UN PERVERTIDO... pero si no te das cuenta de ello ERES UN MARICÓN.
Si te gustan las mujeres que se arreglan y se cuidan eres SEXISTA, si no te importan esos detalles eres POCO ROMÁNTICO.
Si intentas cuidarte ERES UN VANIDOSO, si no lo haces eres UN TROGLODITA.
Si estás orgulloso de tus éxitos ERES UN CREÍDO... si no lo estás, UN CONFORMISTA.
Si le pides hacer el amor NO PIENSAS MÁS QUE EN ESO... pero si estás destrozado después de un día pesado en el trabajo NO TE PREOCUPAS DE SUS NECESIDADES.
Si a ella le duele la cabeza es que ESTÁ CANSADA... si te duele a ti, es que YA NO LA QUIERES.
Si lo quieres hacer muy seguido ESTÁS MUY SALIDO... y si no, es que HAY OTRA.
¿¿¿QUIÉN LAS ENTIENDE???
COMO SE BAñAN LAS MUJERES?
Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
Caminas hacia el baño con tu bata. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
Te paras frente al espejo y observas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte más de lo gorda que estás.
Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez.
Te lavas el pelo con champú de aguacate y miel con 83 vitaminas.
Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate y miel con 83 vitaminas.
Te pones acondicionador de pelo de aguacate y miel y te lo dejas durante 15 minutos.
Te lavas la cara con una mezcla de durazno durante 10 minutos hasta que la cara se te pone roja.
Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
Te quitas el acondicionador del cuerpo (este proceso dura unos 10 minutos, porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador.
Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.
Gritas con rabia cuando tu novio/marido tira de la cadena del w.c. y pierdes presión en el agua.
Apagas la ducha.
Te secas todas las partes mojadas dentro de la ducha.
Sales de la ducha y te secas con una toalla del tamaño de África. Te pones una toalla súper absorbente en la cabeza.
Te chequeas todo el cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
Regresas a tu habitación con tu bata larga.
Si ves a tu novio/marido por el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y te pasas una hora y media vistiéndote.
100 VENTAJAS DE SER HOMBRE
Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.
Tu apellido no se pierde.
El mundo está pensado por y para ti.
Puedes ser presidente.
Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase "¡A la mierda!".
Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar público.
Todos tus orgasmos son reales.
Puedes comprar preservativos sin que el de la tienda te imagine desnudo.
Nadie piensa secretamente si "te lo tragas".
En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
Las películas porno están diseñadas para ti.
La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "no quieres".
Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
Piensas en sexo el 90% del tiempo desde que te despiertas.
Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
"Jugar" antes del sexo es opcional.
Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho.
Algún día puedes llegar a ser un auténtico viejo verde.
Ves el humor en los términos de matrimonio.
Los planes de la boda se arreglan solos.
Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
Sabes cosas sobre coches y tanques de guerra.
Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
No tienes que conducir hasta otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
Los mecánicos no te mienten.
Si algo mecánico no funciona, puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto.
La caja de herramientas es toda tuya.
Para vacaciones de 5 días sólo se requiere una maleta.
El fútbol de los domingos.
Siempre hay algún partido en la televisión.
El control remoto es sólo tuyo.
No tienes que estar al día de la vida sexual de tus amigos.
A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
Las colas al baño son un 80% menores.
Puedes ir al baño sin ir en grupo.
En las peluquerías no te roban.
No tienes que llevar contigo un bolso lleno de estupideces a todos lados.
La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote "y... notas algo diferente".
Los zapatos no hacen daño a tus pies.
Vestido de boda 2.000 dólares. Traje alquilado: 75 dólares.
Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
El chocolate es simplemente otro snack.
Luis Miguel, Ricky Martin y Tom Cruise no existen en tu universo.
Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar "Debe estar enfadado conmigo".
Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
Nunca tienes que limpiar el inodoro.
Puedes dejar sin hacer la cama de un hotel.
Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
No te preocupan las repentinas ganas de mear.
Te puedes sacar la camiseta cuando hace calor.
No tienes que pretender que "te vas a refrescar un poco", para ir al baño a cagar.
No tienes que moverte del cuarto para hacer una acomodada de bulto de emergencia.
Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
Piensas que la idea de darle una patada a un perrito es graciosa.
Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a él.
Puedes sentarte con las piernas abiertas sin problemas de faldas.
Tres pares de zapatos son más que suficiente.
Todo lo que tienes en la cara se queda del mismo color.
No tienes que limpiar tu casa cada vez que vaya a llegar alguien.
Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
Mismo trabajo... más sueldo.
Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
Un buen ramo de flores lo arregla todo.
No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
La muerte de Lady Di fue tan sólo otra muerte.
Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a hacerte amigo suyo.
No te importa si alguien habla a tus espaldas.
Puedes pasar a visitar a un amigo sin tener que llevarle un regalo.
Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir a tus amigos que has cambiado.
Puedes mantener un mismo estado de ánimo todo el tiempo.
No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
Tienes una buena y sana relación con tu madre.
Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.
Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
No sacas pedacitos de los postres de otros.
Si retienes agua, es en una cantimplora.
Baywatch.
No tienes que tomar decisiones. Las decisiones importantes siempre las toma una mujer: tu madre, tu esposa o tus hijas.
Puedes hacer dibujitos al mear.
Cuando te invitan a jugar a billar no es para ver cómo te ves empinado sobre una mesa.
No tienes que ser lindo, ni simpático, ni inteligente, basta con tener dinero.
Tenemos pelotas para rascarnos por la mañana.
Eres más alto y más fuerte.
Con 400 millones de espermatozoides por eyaculación, podrías duplicar la población de la tierra.
y bueno... ser hombre.